Forever a Little Girl

今天跟妹妹老早起床到莲花山看日偏食

几张老照片的底片叠加

我们看到了被吞掉了一半的太阳，像月亮一样

没有想象中艳丽

但跟沿途的那么多叔叔阿姨伯伯阿公阿婆小P孩，一块凑热闹

很是兴奋

没有留下日偏食的靓照  倒是把美丽的花朵藏进了镜头……

PS:要继续努力学英语~

Sometimes I hate myself, but I have to do something to make me love myself........ What a tragedy......

折腾了一段时间，今天终于成功去正佳溜了一次真冰了。

花了四十大洋，没到两个小时我们就开溜了。

虽然全体同志都摔得四脚朝天的，但很久没运动了，摔摔当减肥，还挺好玩的。

就是看着冰池里面的人又旋转又赛跑的，自己却咋溜都不顺，这比较气人。

最后摔得筋疲力尽也没有力气再玩下去了，于是民主投票决定撤了。

有机会还会再去的，那是个练胆量和恒心的好地方。

长到现在，我都没有练就什么绝活，跳舞也不会，乐器也不行，唱歌也不行，运动也没强项……

上帝到底有没有赐予我什么天赋呢？我真想知道。

我想要什么天赋呢？我什么都想会。

但也许我现在只需要一样来填补空虚的生活。

勤能补拙吧，我从来没试过为一样东西付出过勤。

除了高考。

真是悲哀。

或许，我需要多挥洒些汗水。

离亲爱的回来只剩两个星期了。跟他在一起半年了，但我们相见只有短短的一个月。其他的时间，他在非洲，我在中国。分离的每一天都是想念，想念靠着他肩膀静静诉说彼此心情的每一个月夜，想念冬天里彼此相拥的温暖。也许，热恋期让每对恋人都曾甜蜜过，或许许多人正是因为过于甜蜜了，以致无法接受稳定期时的平淡。所以我总是希望我的爱情细长如流水即可，过多的激情会让人丧失掉理智的。

我们计划好了八月去云南。他是一个很勤劳的人，把云南旅游攻略收集得非常详尽，佩服他这般的敬业。该死的我没有耐性做这种事情。不管怎样，机票订好了，行程也规划好了，只等着收拾一个美丽的心情踏上旅途了。只是旅游是个耗钱的投资，花他的银子让我过意不去，只是我也没办法自己负担。我无时无刻不期望着经济独立，但我终究还是找不到一条来钱快又有意义的路子，该死的我尽空想。

剩下的时间里除了好好看书外，并没有特别的事情想要做的。反思研究生的日子，活力一点点随时间消逝，思想不知是成熟了还是沉重了。没有去把握住任何的机会，也没人能告诉我的机会在哪里。其实，我就是那种没有靠山就会轰然倒下的人。本科有很多的依赖，到了研究生，没有了，终感无助和孤独。活到了24岁，依然无法自立，唏嘘，只能依旧固执地将内心深藏。我是越来越看不透自己是一个怎么样的人了……

我知道我努力不够。

所以，有句话说得好——人最大的对手其实就是自己。要赢得别人先要过了自己那一关

     看《内衣少女》时偶然遇到的一段颇有感触的对话——

    《内衣少女》中Lucas（郑中基饰）与Miu（邓丽欣饰）的对话——

    L：你刚才问我，我和你之间的关系，我现在可以回答你。但自从上次上不了你之后，我以为我们可以做好朋友，还打算出嫁为你准备婚纱什么的，教你怎么结交男人，但我都不会太开心。

    M：我是认识到很多男人，但是全部都不是我想要的。其实我想找一个凡事都让我拿主意，但最好又什么都帮我做主；我想找一个，他全都听我的，但我又很想听他的话；我想做一个成功的事业女性，但我又不想做得那么辛苦……

     之前已看过了邓丽欣主演的两部电影——《十分爱》和《我的最爱》（两部都有方力申的哦，o(∩_∩)o...），她的电影都比较有特色，一种说不出的亲切感，也许是电影对话幽默直白，剧情简单的缘故吧，正适合我这种不喜欢用大脑看电影的人。呵呵。

     今天边写论文，边看了她的新片《内衣少女》。老实说，该片比较无聊，不推荐。虽然如此，但居然还是让我找到了一个共鸣点，兴奋之余，决定上博客做个记号，感叹一下原来女人想的都一样。

(一)
1945年12月25日。
友子，太陽已經完全沒入了海面
我真的已經完全看不見台灣島了
你還站在那裡等我嗎？
友子
請原諒我這個懦弱的男人
從來不敢承認我們兩人的相愛
我甚至已經忘記
我是如何迷上那個不照規定理髮
而惹得我大發雷霆的女孩了
友子
你固執不講理、愛玩愛流行
我卻如此受不住的迷戀你
只是好不容易你畢業了
我們卻戰敗了
我是戰敗國的子民
貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷
我只是個窮教師
為何要揹負一個民族的罪
時代的宿命是時代的罪過
我只是個窮教師
我愛你，卻必須放棄你

(二)

第三天。
該怎麼克制自己不去想你
你是南方艷陽下成長的學生
我是從飄雪的北方渡洋過海的老師
我們是這麼的不同
為何卻會如此的相愛
我懷念艷陽…我懷念熱風…
我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子
我知道我不該嘲笑你
但你踩著紅蟻的樣子真美
像踩著一種奇幻的舞步
憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…
友子，我就是那時愛上你的…

(三)多希望這時有暴風
把我淹沒在這台灣與日本間的海域
這樣我就不必為了我的懦弱負責友子
才幾天的航行
海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多
我不願離開甲板，也不願睡覺
我心裡已經做好盤算
一旦讓我著陸
我將一輩子不願再看見大海
海風啊，為何總是帶來哭聲呢？
愛人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未來可能的幸福我總是會哭
只是我的淚水
總是在湧出前就被海風吹乾
湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了
可惡的風
可惡的月光
可惡的海

十二月的海總是帶著憤怒
我承受著恥辱和悔恨的臭味
陪同不安靜地晃盪
不明白我到底是歸鄉
還是離鄉！

(四)

傍晚，已經進入了日本海
白天我頭痛欲裂
可恨的濃霧
阻擋了我一整個白天的視線
而現在的星光真美
記得你才是中學一年級小女生時
就膽敢以天狗食月的農村傳說
來挑戰我月蝕的天文理論嗎？
再說一件不怕你挑戰的理論
你知道我們現在所看到的星光
是自幾億光年遠的星球上
所發射過來的嗎？
哇，幾億光年發射出來的光
我們現在才看到
幾億光年的台灣島和日本島
又是什麼樣子呢？
山還是山，海還是海
卻不見了人
我想再多看幾眼星空
在這什麼都善變的人世間裡
我想看一下永恆
遇見了要往台灣避冬的烏魚群
我把對你的相思寄放在其中的一隻
希望你的漁人父親可以捕獲
友子，儘管他的氣味辛酸
你也一定要嚐一口
你會明白…
我不是拋棄你，我是捨不得你
我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是拋棄你，我是捨不得你

(五)

天亮了，但又有何關係
反正日光總是帶來濃霧
黎明前的一段恍惚
我見到了日後的你韶華已逝
日後的我髮禿眼垂
晨霧如飄雪，覆蓋了我額上的皺紋
驕陽如烈焰，焚枯了你秀髮的烏黑
你我心中最後一點餘熱完全凋零
友子…
請原諒我這身無用的軀體

(六)海上氣溫16度
風速12節、水深97米
已經看見了幾隻海鳥
預計明天入夜前我們即將登陸
友子…
我把我在台灣的相簿都留給你
就寄放在你母親那兒
但我偷了其中一張
是你在海邊玩水的那張
照片裡的海沒風也沒雨
照片裡的你，笑得就像在天堂
不管你的未來將屬於誰
誰都配不上你
原本以為我能將美好回憶妥善打包
到頭來卻發現我能攜走的只有虛無
我真的很想妳！

啊，彩虹！
但願這彩虹的兩端
足以跨過海洋，連結我和妳

(七)友子，我已經平安著陸
七天的航行
我終於踩上我戰後殘破的土地
可是我卻開始思念海洋
這海洋為何總是站在
希望和滅絕的兩個極端
這是我的最後一封信
待會我就會把信寄出去
這容不下愛情的海洋
至少還容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
這樣你才會原諒我一點點
我想我會把你放在我心裡一輩子
就算娶妻、生子
在人生重要的轉折點上
一定會浮現…
你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤單地站著
你戴著那頂…
存了好久的錢才買來的白色針織帽
是為了讓我能在人群中發現你吧！
我看見了…我看見了…
你安靜不動地站著
舊地址，海角七號…海角？
你像七月的烈日
讓我不敢再多看你一眼
你站得如此安靜
我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起
我傷心，又不敢讓遺憾流露
我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭
我知道，思念這庸俗的字眼
將如陽光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一輩子我會假裝你忘了我
假裝你將你我的過往
像候鳥一般從記憶中遷徙
假裝你已走過寒冬迎接春天
我會假裝…
一直到自以為一切都是真的！
然後…
祝你一生永遠幸福！

《海角七号》，喜欢的是，那份朦胧而勇敢的爱情。

 

     最近虽然有拼命学习，但一下子吸收太多的东西，脑子跟一团浆糊一样混乱，对许多东西异常模糊。问我东西，我就像在回忆梦境一样，怎么也想不起细节，只能想起大概。最近感觉精神不好，我总怀疑是噪音干扰（在宿舍能很清楚地听到外面高速公路上车辆驰骋而过的噪音，而这噪音注定是永远不会停息的），但这总归是自己找的客观原因，因此我尽量排除这个因素，告诉自己不要太在乎这噪音，不在意了就能最大程度地减小它的影响了。但是，我得找到导致最近精神不振，记忆力明显感到衰退的主因，调整状态啊！

     Induce我写这篇东东的另一个起因是今晚见导师的打击。早前老板给了两篇文献让我们翻译，Stigliz的Credit Rationing in Markets with Imperfect Information和Mayers的Testing static tradeoff against pecking order models of capital structure。今晚老板让我们讲述我们翻译的内容，在讲述的过程中，老板问到了一些公司理财的东西。天啊，我今天才看过，怎么好多东西都记不起来了，而其他两个同门多多少少能讲些（她俩一个学数学，一个学财务的）。天，这对我打击很大，我感觉脑子跟浆糊一样，我之前看的东西都到哪了？！我没见得比人家懒呀~呜呜……好失败。虽然老师的眼睛散发着慈善和关切，但没用啊，让他老人家失望啦~呜呜……丢死人了。

     基于上述原因，我一定要好好调整状态，迎接下一轮调整啦。总结一些原因

    1.数学、经济学基础异常薄弱，财务知识严重欠缺

    2.英语能力还不行，要加紧英语学习

    3.一些书看完了没有深入思考，不能将别人些的东西吸收为自己的知识/缺少总结归纳

    4.不懂不问，缺少与人分享与讨论的激情（重点，MARK DOWN！）

    5.感性思维仍占主导，一见公式和数学术语就头晕（我不是讨厌数学——想当初我是多么的喜欢数学——只是实在不知道是什么啊，查阅资料的工作量可不小啊）

    6.最后，还是老毛病——学习效率低

    ……当然，还有其他原因，以后慢慢总结，先把目前的问题想办法解决了。呜呜~好不轻松啊，我终于感觉到我本科真的是完全没学习的了……however,倔强的我是不会轻易言败的！

    决定明天到沙面走一走，让紧绷的精神放松放松。

    Remember “Yes,we can!"——from Obama

最近有开始认真学习了，稍微进入了状态，但就觉时间不够，忽地一天又一天转瞬即逝。

在此留个脚印，勉励自己继续努力！

 

过十二点了，记录的时间起点应该改为“昨天了……”

昨天，泡了一天的图书馆，写一篇两万字的论文，胡乱粘了很多字

因实在没有心情，但又不得不赶工，所以坚持做了一天粘和删的工作

在我看来，文章结构还是很混乱，好烦

我从来就不是写文章的料。

“今天”的命运估计是又要泡一天的图书馆了。呜呜。

好想念本科的生活和本科的朋友啊

每天都有做不完的工作和聊不完的天

没有学习的压力 好快乐

现在学的知识的都是新，虽然不是很难，但学习还不上心，所以感觉自己一点进步都没有

想到期末考试，莫名的压力都涌上心来了

后悔自己大四的无所事事了 应该在那时候就抓紧自学的 我太小看研究生学习了

现在因为学习，我不敢参加任何组织了，何况，这里的组织都让我提不起劲

也许，我还是没能完全接受新的环境。

学习啊，写完这篇论文，我就好好学习了。华工的同学都要开始发论文了，看我还在浑浑噩噩的

迟早要废掉！！！

还有妹妹。

当初答应她退文体，不知是对是错，我这姐其实很多事情也都是把握不准的，犹犹豫豫的。有些事情可能帮不了你了，但我很希望很希望你能比姐更优秀，比姐有更大的舞台发挥才能。姐很笨，真的不懂怎么教你们，你们得自己努力，自己去争取机会。你是比姐优秀很多的，就是比姐懒，接下来的路，你要把握好了。别老想着拍拖，要好好学习，多找机会锻炼自己，你缺的只是经验，你会成功的！……

1) Build a new life.

2) longing for the movie "HUA PI".

3) Have a significant National Day.

“阳光洒在路上返照出我们的影子，影子相互依偎着，我说我想拍下我们的影子，你于是将一只手插入口袋而另一只手拉近我，而我知道即使看不见面孔，但我一定依然也能从我们相依的影子里，看见我幸福的表情”

【伊能静。生生世世】

短短的一段话，却很感动。

时常是才偶尔想起上来写篇东西。

9月6至今天，不知不觉间已经在JNU（JiNan University)生活了两个星期了。不一样的环境，带来的是不一样的生活，但焦虑的心态没有很大的改善，茫然依然笼罩。两个星期了，我们的导师还没有确定，我的方向也许不是HRM，交上去的助管申请也还没有下文，感冒还没完全康复…… 我每天都告诉自己，研究生要靠自己，于是图书馆成了唯一能让我心稍微平静的去处。SCUT的图书馆真不能拿来与JNU的相比，那样会气死一堆SCUTers，JNU的图书馆比SCUT的大多了，有七层，装修漂亮，环境也挺舒适的，最主要的是有沙发，这样睡觉便多了个选择（睡沙发总是舒服点的），书也井然有序。只是，那里的自助打印机曾一度让我抓狂。在图书馆里我主要还是找管理类、经济类的书籍阅读。一直以来，我对于知识的吸收能力都不是太好，书读完了就是完了，吸收不了。不知道我这样的读书最终能换取怎样的收获。但读书总比在颓废中耗尽时间好。于是决定，用一个月时间调整心态，适应图书馆生活，找准定位，制定计划。

出国的朋友，你们的研究生生活是怎么样的呢？我很想知道。老师说国外读研的人想是做学术的人，现在中国读研成了潮流，人人读研，却鲜有人是为了学术而来（类似这个意思。。。(*^__^*) 嘻嘻……）。对于我这个想在事业上有所成就的人，读研是为了更好地为找工服务。这个思想对我有很大的影响，我会后悔读研而没工作，我会担忧将来不能找到好的工作（这个好如何界定，我还不知道）。于是，我会经常感到莫大的压力。事实上，我是相信付出会和收获成正比的，我付出的远远不够，却总是在自哀自怨。或许我需要个人经常骂骂我，好让我快快清醒。

接下来的日子会是怎么样，尽快思考出个答案吧，君……

 

 

今天8.22，离开学的日子很近了，恐惧感也在逐步逼近。

心情，又重下来了。

选择了就坚持吧。

后面的路且思且行……

GOOD LUCK TO ME...

每天都是郁郁寡欢，患得患失的心情，这样的我，能活多久……

昨天，跟办公室的大小朋友们拍了毕业照，那天天公作美，难得没下雨也没出大太阳，偶飘几点小雨，很温和的天气。拍得很开心，感谢大家为我留下的美好回忆。离别将至，唯有奋兮，方能为小朋友们做好榜样。毕业的朋友，愿祝前程似锦。我，盼能自强不息。

有时会寂寞，所以有时会心情不好，

这个有时很经常性，经常会这样有时， 

越是心情不好，越是感到寂寞。

继续倔强地一个人生活。

 

几经周折，今天终于买到notebook了。现在小金库是严重亏空啊~痛。不过终于拥有了本本，感觉就像考完六级，本以为会很兴奋，但事实上没有。anyway，我能搬个电脑去图书馆吹空调了，这还是值得兴奋滴~嘎嘎。

这次能成功买成本本，要严重感谢tianxiang，James，和鱼，特别是tianxiang，铁哥们，不辞劳苦陪我走了n趟电脑城，真辛苦。小女子再此谢过你们啦~哇哈哈。

贴下本本照片先

 

宏碁 Aspire 4710G-4A1G16Mi  成交价：￥5580

处理器:Intel Core Duo(Yonah) T2450(2.0G)

内存容量:1024M/硬盘容量:160GB

光驱类型:内置,DVD±RW

屏幕尺寸:14.1英寸

显示屏类型:WXGA

显示芯片:独立,ATI Mobility Radeon HD2400XT

重量:约2.53Kg

操作系统:Windows Vista Home Basic

 

华南理工大学第八次学生社团代表大会 08.3.30 ……那天我退休了

“认真得回答我，你觉得当主席到底得到了什么？”——珊

“晓君、泽奇和大局观”——猪

“大局观”——奇

“……（没回）”——我

“……（问了再补上）”——翔

那天晚上，许多人醉了，哭了。我吐了。

社联是一个平台，没有它，我的大学生活可能不能如此多彩。

对于这个组织，我只想说，太神奇了，我居然一待就待了四年……

接一下引用天翔的一qq签名“It's a new world, it's a new start;   It's a new day, it's a new plan.”

所有离开或继续的人都要继续加油！要对得起组织哦~

 

— 。— 实习结束 08.3.28

当初还雄心勃勃地说一定要学到东西才走。谁知打了两个星期杂后什么雄心都被一扫而光了。两个星期时间到了，波姐问我要不要继续做下去，我还是摇头笑说我想休息一下。可知在那还是挺辛苦的，琐碎的事情很多，永远做不完。觉得继续也应该学不到东西了，于是乎还是挥手告别。要有个真正意义的实习还是得规规矩矩地网投面试啊，可惜自己是个懒人。现在暂时没有实习的打算了，只是缺钱时会找点外快赚赚。

倘若让浮躁的心情继续，我这研究生就不用读的。

老毛病又犯了，回顾开博历史，偶其实开过很多个博客，就是爱写着写着就不写，任博客荒草遍野。估计要我写文章，除非是到感情无处释放时，否则是不会轻易打开写字板动手指的，毕竟自己是个不擅也不太爱文的人，sign~

于是决定今天，回顾。

*^ ^* 04行管火炉山烧烤之旅   08.3.13

班里好久没有集体出去玩过去。自从大家开始忙找工后，大家连见面都少了。现在很多人去向已经定了，如果当时我选择跟他们一样找工作，那我能进什么公司，我现在的生活又会是怎么样的呢，一个让我对将来感到恐惧的问题。还有两个多月就要毕业了，这群同学也许也会很少联系了，现在能做的就是好好珍惜在一起的日子。

   ……路过岑村摘草莓……甜，真好吃

……火炉山烧烤……环境不错……就是大伙都说吃不饱。那晚阿峰生日，到小西门BG了一顿。

This part of my life is called"internship"

这周开始去一个公司实习，其实就是去做两个星期的打杂工作。但还是挺满意的，用小实习来充实一下俺的小金库，为将来买完本本后的生存打下坚实的基础。

两个星期的实习才过去三天，对公司的感触还不是很深，跟那里的人也还不是很熟。但每天都很忙，只有中午休息时间可以偷个懒，我连这睡觉的时间都利用来上网了，呵呵，于是导致下午两眼呆滞，双目无神了，实在是困。于是感触，还是上学“他条”（广东话）啊~

广东邮电人才服务中心是一家国有企业，公司不大，但应有尽有，最让我惊叹的是它居然还有桌球可以玩（— —‖貌似偶有点没见过大场面）！广东邮电人才服务中心主要是做电信行业人力资源外包工作的。我所在的代理部在我理解就是代理其他公司的人力资源业务，如劳动合同啊，员工薪酬福利啊，社保啊等等。具体的我还没有去了解，但慢慢再详细去了解吧。对工作熟悉了了解起来才有劲嘛。呵呵。还有一点，这个公司所做的事情（人力资源）跟我以后研究生的学习太有关系了，里面多数人都是学人力资源的，特别是人力资源研究所清一色研究生（再— —‖ 一下）。所以无论怎样都一定要在那里收获些东西才肯罢休，要不真纯粹是在赚钱了。

其实我的工作很简单，都是一些不需要技术的文书类工作，很机械的。但因为很认真去干，所以我总是很快就能把任务完成，呵呵，跟那的领导也熟了，一下步就是看书，争取说服领导让俺两个星期后留下来做些有技术性的工作（不过，希望渺茫哈）。而且那里工作久了会活活累死的~

现在带我的人是一个年轻的小伙子，人很好，今天还送了我一包雀巢咖啡和统一奶茶。但他就是工作思维混乱了些，做他的手下会暴郁闷的，他没有一个“任务目标——时间安排——具体工作分工——落实情况汇总”等等的安排，或者说所有安排只有他自己知道。所以他的伙伴注定只听他指挥了。我想适时我会告诉他我的想法的，现在刚进去还是不能太“针对”人。

一个不错的开始。加油吧！

咬牙切齿状~

                      要开始认真写毕业论文啦！！！！！！

【one】

今天宿舍只剩我一个人

一个人的时候只想看电影

于是

一个下午都在看些无聊的电影

消沉了一个下午

然后

再一次把晚餐给省略了

其实我有很多重要事情需要做的

但就是不愿行动

看来最近一段时间懒鬼又附身了

Ma’mi’ma’mi’hong~（念咒）

懒鬼快快离开~~~~~~~急急如律令~

 

【two】

7点半……实在呆不住了

于是抓起包包一个人径直往五山奔去

久违了 新鲜空气

久违了 五山小店

久违了 “为食猫”

久违了 一个人的快乐心情

五山虽小 五脏俱全

逛遍了所有小店

于是乎，肩上的包包边走边涨

咱6月份才实施超市袋子收费制

但俺现在已经开始骄傲滴跟收银姐姐摆手：“不，我不用塑料袋”

好习惯，坚持

最后盘点支出

花了三十几

买了一包方便面 一些薏米 一些红枣 一本notebook 两包零食 三朵橙黄色的非洲菊 还有

如非洲菊般美丽的心情

明天起

要像非洲菊般sunny sunny~ fighting fighting~                    

 

【three】

第一次在KFC吃M记的东西

异常心惊胆颤

深恐KFC姐姐会把俺给抛出门

but最后还是偷偷摸摸顺利把M记吃完了

把桌子收拾得一干二净后潇洒走人

诧异地发现隔壁桌也学我收拾桌子哦

 

【four】

社联即将换届了

05级正在经历着我们当初所经历的犹豫和思索了

这个时候我们五人需要做的是尽力担好我们的责任                  

让他们在这个短暂的时间里了解自己了解我们了解组织  

 

  

在大旗上偶然看到了这个专题，

点击进入，满满的青春气息

是我们80后喜欢的青春气息

“无论错过多少风景，都能在TA们中寻回模糊的记忆……”

 

《最遥远的距离》

“看完《最遥远的距离》，突然很想念夏天。清澈的声音还有长镜头归于平静的海岸线，旅行可以暂时抛弃体无完肤的自己，逐渐接近强大善良并且平静的内心。你有多久没有见过大海了，在最南端的海岸线，你还会与谁遇见呢。影片中桂纶镁依旧干净而率真的眼神，那种依旧倔强的执著，也是小编推荐这部电影的理由之一。”

单车旅行的时光：《练习曲》

               “相信每个人心中都有个单车梦。那个白衣飘飘的年代，与风相伴，与朋友同行，最是快乐惬意吧。这是小编最近看过的最舒服的电影，明天，也要单车旅行……”

"In essence, you reel  the fish in, we'll cook the fish"

“这么说吧，你们钓鱼，我们做鱼汤”

                                                   ——Pursuit Of Happiness

第一次看《当幸福来敲门》时就对这句话特有感触，它充分说明了“拉客”的真理。于是，第一反应就是想将它套用到我做的兼职当中。

EF是一个跟华尔街一样的英语培训机构，一次突发奇想上了学校勤工俭学网后看到了它的兼职信息——EF推广员，80—200each day（后天才明白，一天能赚到50已经满足啦，特别是我……）

何谓推广员也？其实就是拉别人填写联系方式送免费英语资料then总部打电话预约时间去参观学习中心then引诱一下你而已。形象得说，推广员钓鱼，中心做鱼汤~华尔街同样使用这种经营方式。

也许是现在这个社会太多免费赠送的骗局，于是大家都特别谨慎甚至嗤之以鼻，遇到这种人会让我心情不好，失去动力。但做多了几次，脸皮磨厚了，也就没有心情不好了，想他们用什么态度这是他们的自由。脸皮厚太重要了，因为伴随着的是心态的改变。

这个兼职我并没有做很久，对于女孩子来说还是辛苦了些，特别是我这种比较软的女孩子，于是决定今天结束EF兼职，重新投入其他的尝试了。

EF兼职给我最深的体会是：我确实不适合做saling的工作。

PS:有兴趣做的同学可以联系我哦，boss让我介绍同学。

要断网了，随便写点，乱七八糟的。

 

3.8喊妇女节不好听，于是女同胞们坚决要男生改喊女生节，这样我们才愿意欣然接受男同志们的祝福。

人到大四，估计除了圣诞节不会想凑其他什么节日的热闹了。因此今年的女生节我过得十分安静，窝在宿舍里看了一个下午的youku，看《对话》，看《鲁豫有约》，看《论道》，听北大校长论大学之道，外企的择人标准，还有就是黄磊孙莉，田亮叶一茜的爱情故事。坐一个下午听那么多焦点人物人讲述他们的经历，是很有感触的，零零碎碎的什么都有。但最后看的是田亮和叶超女的爱情故事，顺其自然的，就谈谈感情吧。

人到中年面临的是婚姻问题，到我这个年级和年纪，面临的就是能不能在大学的最后一年里赶紧找一个的问题。我自己倒是没有非常在意这个问题，但在一回家就被妈妈盘问和朋友们不断的调侃甚至是严肃的劝诫的情况下，我还是有点在意了，难道我真会成为灭绝师太吗？！GOD……但在意归在意，因为一直以来对爱情的标准我都很模糊，就如我对我的未来一样，所以我一直不敢行动。以前认为感觉是排第一的，现在复杂了，因为现在似乎已经上升到了一个考虑将来多于考虑感觉的高度了。简单地说，就是多了个面包问题。呵呵，我不知道有多少女同志在考虑感情的时候会有这样谨慎的考虑，总之，理性告诉我不能随便开始一段感情，现在已经到了需要负责任的年纪了。感情是没有实习期的，我认为，因此我总是在等待最合适，朋友们把这俗称“要求高”，我既否认又不否认吧~总之在没有遇到“对”的人之前，我想再在意也是白搭，自寻烦恼罢了，因此，我不苛求。或许这个不积极的爱情观是我到现在仍然孓然一身的“幕后主脑”吧。寂寞的时候我会渴望爱情，纵使这样我还是愿意等待。

昨晚在Campus Cafe和一位师兄两位同级朋友侃了四个小时，当晚简直是一个翻版的小型《对话》，我是audience，他们仨talker，给我上了一节很有收获的课。最后大伙聊到了感情问题，一人便把他现在的苦恼拿出来share了。他说他现在都忘不了分了手的女朋友，因为她对他的影响太大了。我顿时对这个原因感到恐惧，很想问他们——“男生是喜欢女生对他有影响的吗？或者说，女生对男生有影响他才会喜欢她”，当然我最后还是憋着没问，觉得这问题有点“自暴其短”。您现在十有八九能猜出我缘何对这问题敏感了吧，因为我觉得自己不能“影响”“他”，在精神世界上，我满足不了“他”。简单得说，就是我太没有个性了，注定boring。不知道这是不是有点太胡扯了，反正，这就是我的感觉。

Three months left in SCUT,cherish the time and people.

对于剩下日子的打算就浓缩在这句话里了。对于感情，还是遵照随缘原则吧。

妈，你再催我也没用啊……

（GOD，听到楼下一女生哭得相当悲呛，想必是因为感情问题，单身还是有单身的好丫~）

 

 

今天加班，趁着中午的休息时间，一个人在科室里，决定写下这篇感想。

一个月了，总该写点什么了。

7月16号至9月14号，九个星期，60天。早早的，我们就把时间算好了。广州的暑假很热，整个城市每天都在36摄氏度的高温下灼烧着，只有夜晚的冷水澡，才能稍微使灼热的皮肤和大脑得以降温。在这段时间里，我每天乘着开往珠江新城的地铁去实习，混在了一群上班族当中，发现上班原来跟书上写的那样像……坐车，公司，坐车，家。偶尔，加加班。

我的实习是在冼村街道办事处城管科。坐办公室里，主要任务帮忙整理创卫（创建国家卫生城市）文件，兼打杂，复印啊，接电话啊，偶尔巡巡街。同学都说我幸运，因为跟我同被分到冼村街的有17人分到了街道下辖的城管中队去巡逻了。他们的任务就是跟在城管后面穿街走巷的巡逻，他们没有执法权，当然也不会那么像城管那样真正去赶小贩，毕竟，心肠都是软的，怎忍心呀。这个现实与理想的落差太大了，舍友一回宿舍就哭了，伤心地哭诉这无法接受的现实。我这坐办公室的，心里一直不舒服，希望能帮他们做点什么，一直思跎着要找领导为他们争取些利益。

事情过去了一个星期，大家的愤闷继续蔓延。当我决定跟街道领导说的时候，哥已经跟学院书记说了。我一直挣扎着如何去说，怕自己不能把问题解决，反而砸了锅，使街道领导对我们这群大学生留下不能吃苦的坏印象。有时候，我不知道是我考虑周到，还是没有胆量，反正，我认为自己就是那种别人所说的“思想巨人，行动小人”。学院承诺了帮大家解决这件事情，于是，大家也就心态慢慢好转了，既来之，则安之。在事情已成现实的时候，牢骚，抱怨和自暴自弃是我最鄙视的。我跟同学说，事情已经是这样了，你要不接受，要不就想办法改变。一个坐办公室的人对他们说这话，毕竟还是有点心虚，如果是把我换成他们，我会是怎样的呢？

跟我一起留在办事处的还有两个男生，我心里最大的结是他们似乎基本上认识了办事处的所有人（当然，这跟分配到的部门有关），但许多人的名字我都还不知道，不知道是羞于与陌生人打招呼，还是心理早已暗示自己没必要花时间去认识他们，总觉得随缘就好。但每次与他们碰面的感觉很糟，擦肩而过，走廊上是一阵尴尬。所以，如果以后去到其他地方，我想我会先记住所有人的名字，然后再要他们记住我的名字，那样，我们就可以顺其自然成为朋友了。这不难，以后做好点就是。

在城管科实习的这五个星期来，我没有一个周末不是加班的。为了创卫，街道的每一个人都很忙，忙得缺了那么点意思。因为，我觉他们没有给我教授东西。今天，我彻底觉得自己是一个老好人，一超级免费劳动力，我基本上每天都是最晚离开的，因为不把交待给我的事情办完，我总是不安心；加班的时候，经常剩我一个人；整理资料的时候，带我的人（她是负责创卫资料整理的，创卫资料占考评的10%，因此街道领导也是比较重视这一块的）总是忙活其他的事情。我心里无敌纳闷呐，我建议她告诉我所有资料应该怎样弄，然后由我来整理，相信那样效率会很快的。其实，专心点，那80几盒的资料是能很快重整一遍的。但我就是每天做一点，碰碰这盒，然后再碰碰那盒，感觉这是一个没完没了的工作。迟早，我得加班加到崩溃。一想到自己的周末就这样被无情地剥夺了，我就一个恨呐（尤其今天，加班也得给个任务呀~为什么每次都是这样呢，以为这次终于可以两人坐下梳理一下整理文件的思绪了，但是她又有其他事情了。似乎很要紧的文件现在把我弄糊涂了……我今天直接小声地怨到，我还要找工作的。）我想，剩下的时间我不能也不会那么听话的了。

其实，这次的实习让我看到了基层工作者的辛苦。自我实习以来，我就没见我们科室的黄科长在办公室呆超过两个小时的，每天都得在外面跑。他跟我说他每天都是汗淋淋的。因此，他奉劝即使要考公务员，也是不考基层的，太辛苦了。黄科长人很好，有机会要多跟他聊天。在办公室里时不时就听说***领导（张广宁阿等的，电话忙的呀是一个接一个。以前觉得离这些市长啊什么的领导很远的，现在却觉得他们吃饱了撑着，也不体谅一下基层工作者的辛苦，）要来检查，于是，整个办事处都得行动起来，主管我们科室的钟主任以最高的效率安排加班迎检事项，我呀，就以最快的速度做表（在那我都快成office高手了，自己摸索了不少东西，这点值得高兴）。他们每天都这样忙，而我，每天都期待他们搞个文体活动，我想玩。

公务员的生活不能说不适合我，当公务员，也能很负责任，很认真地工作。但是，对于那些缺少创意，不用动脑的工作我到底还是不那么的喜欢。公务员，对于我到底意味着什么？我想当公务员，是为什么？不想当，又是为什么。至于将来的工作，还是迷糊，顺其自然会因缺少方向而痛苦不堪，但你要我清楚地告诉你我想做什么，我却很难回答（到现在，我已经厌倦了我想进外企，做行政助理，人力资源之类的回答了），我想，一定要努力给自己一个清晰的回答！这些事情不能再逃避了。

创卫，是我实习来接触最多的词语。因为对政治不感冒，加之我看问题想问题都比较肤浅，所以呢，对于广州创卫给不出些什么专业性的评论，也只能人云亦云，但衷心希望这不是一场声势浩大的形式运动，广州真能干净漂亮起来。领导们要多从根本上解决问题，不要搞政绩工程丫~（作苦口婆心状~）

离实习结束还有不到一个月了，收拾一下心情，要准备其他的事情了。

 

 

一直以来有个愿望，

就是把那本Gambol笔记本画满我喜欢的画，

但大二后就停笔了，

这个未了的愿望

和一直藏在心里的梦想是否能有天够实现呢？

贴上Gambol里的一些画，纪念涂鸦的日子

阮姐的作品说～

呀呀～～～～最爱的佐为撒*^o^*

双生儿

祖名的《最动听》>o<